Чем опасен синдром спасателя в отношениях: к чему приводит желание спасать партнера

Кадр из фильма «Русалочка» (2023 год)

Обычно все начинается в детстве, когда один из родителей или оба сталкиваются с жизненными трудностями, невыносимыми, тяжелыми переживаниями, а ребенок, слишком маленький, чтобы понимать происходящее, пытается помочь, взять на себя хотя бы часть страданий взрослого человека и выступает для него в роли некоего эмоционального якоря.

Такого ребенка даже часто хвалят за то, что он очень зрелый и сознательный для своего возраста, не замечая, что ему приходится взваливать на себя непосильную, недетскую ношу. Ребенок растет, заметая под ковер собственные интересы и потребности, пребывая в убеждении, что его жизненное предназначение заключается в исправлении «поломанного» мира и спасении родителя.

Если это про вас, то, скорее всего, спустя годы вы все еще пытаетесь спасти, на этот раз своего партнера

Вы вкладываете всю свою энергию в исправление того, что, как вам кажется, в нем сломано, чувствуя себя при этом вполне несчастным — несмотря на самые лучшие намерения, все ваши усилия дают обратный эффект, вызывая обиду и причиняя боль.

Таким образом, приходится признать, что у вас сформирован комплекс спасателя, также известный как «комплекс мессии» или «синдром белого рыцаря» — это термин, используемый для описания навязчивой потребности спасать или исправлять других, часто за счет собственного благополучия. Вот как наличие у вас «синдрома белого рыцаря» сказывается на отношениях.

Есть ли у вас синдром спасателя?

1. Вы всегда взваливаете все бремя отношений на себя

Вы стремитесь решать все проблемы, стараетесь сглаживать конфликты, делаете все, чтобы поддерживать отношения на плаву. Таким образом, в отношениях вы берете на себя роль взрослого, опекающего «ребенка», роль которого уготована партнеру.

Хотя вам такая роль приносит внутреннее удовлетворение, — что бы вы ни говорили, но вам на самом деле приятно ощущать, что все держится на вас, — ничего хорошего ни для отношений, ни для вас с партнером такой дисбаланс не несет. Вам грозит эмоциональное выгорание, а партнеру — ощущение зависимости, несамостоятельности, отстраненности.

Кто вы — Ребенок, Родитель или Взрослый?

2. Вы постоянно заводите отношения с людьми, которые нуждаются в спасении, и платите за это высокую цену

Для вас жертвовать собой ради потребностей партнера является второй натурой. В конце концов, когда вы росли, от вас именно этого и ожидали. Вас хвалили за то, что вы «сильный», и вы усвоили, что любовь означает жертвенность.

Поэтому во взрослом возрасте вы подсознательно ищете партнеров, у которых в жизни все плохо, и, поскольку ваша самооценка основана на спасении других, их трудности становятся вашими собственными, вы до изнеможения посвящаете себя решению их проблем.

Вы теряете себя в потребностях партнера, вы можете импульсивно ставить его благополучие выше своего собственного, даже в ситуациях, когда цена невосполнима

Это порочный цикл, который постоянно вовлекает вас в несбалансированные отношения, эмоционально истощает, приводит разочарованию и потере связи со своей личностью.

3. Вы стремитесь контролировать партнера из самых лучших побуждений

Еще один признак «комплекса спасителя» — это чувство, что вы просто обязаны брать на себя ответственность за проблемы партнера, давать ему советы и непрошенно вмешиваться в его дела, полагая, что вы лучше знаете, как надо. Хотя это может казаться заботой, такое поведение стирает границы между поддержкой и контролем.

Вы можете сами этого не осознавать, но ваше чрезмерное участие в жизни партнера может подрывать его веру в себя, его чувство независимости и свободы воли

В такой ситуации партнер может чувствовать, что он живет как будто под увеличительным стеклом, каждое его затруднение становится кризисом, требующим вашего вмешательства, а сам он свои собственные проблемы решать не способен. Все это порождает раздражение, обиду, разочарование.

«Мне не нужно спасение — мне нужна возможность разобраться во всем самостоятельно», — думает партнер. Со временем эти постоянные усилия все контролировать. с вашей стороны, и избежать контроля — со стороны партнера превращаются в подобие бега по беговой дорожке: очень изнурительно, но ни на шаг не приближает вас к полноценной близости.

4. Чем сильнее вы пытаетесь помочь, тем больше чувствуете, что партнер отдаляется

Это ловушка загоняет отношения в бесконечный фрустрирующий цикл отчуждения и непонимания. Слышать от партнера фразы вроде «Я никогда не просила тебя о помощи» или «Я не хотел, чтобы ты чем-то жертвовала ради меня» очень больно, поскольку эти слова обесценивают все те усилия, всю ту эмоциональную энергию, которые вы вложили в отношения.